心情好時還能認他否定，爸爸有時聽煩了，好幾次都要上演全武行，都被媽媽勸了下來。固然媽媽自己還去安撫爸爸:︰「小寶只是說著好玩，一下子就過去了」。卻不免心裡也嘀咕︰「不是到青少年時才會有反叛期嗎？怎麼現在才豆點兒大就開始唱反調了？」尤其前一陣子過年時帶小寶回娘家住了兩天，外婆到後來忍不住唸了一句︰「這孩子怎麼這麼拗！」還好是自己的媽。
可是下禮拜換成公婆要來住，小寶若還是開口閉口的「我不要」，可就一點都不好玩了。「鈴…」電話鈴聲打斷了媽媽的思緒，話筒那端傳來爸爸的聲音︰「我看晚上不用煮了，我們帶小寶出去逛逛吧？」「我不要！」媽媽脫口而出，之後不禁自己也愣了一下︰怎麼我也變成「我不要」媽媽了？
寶寶兩歲左右，爸爸媽媽會發現，有一陣子「不要！」簡直成了他的口頭禪，要他往東他偏往西正是最貼切的形容詞。這對父母親而言往往是莫大的震撼，才開始覺得「教」比「養 」重要時，孩子竟然一開始就「不受教」，而且這麼小就這麼叛逆，這還得了？碰上傳統「養子不教父之過」的觀念作祟時，難免會演出「大的叫，小的跳」的家庭鬧劇。為什麼這麼小的小人會凡事都否定你呢？他的「不要」是真不要還是假不要？要怎樣才能教出聽話的乖小孩呢？
除非是具有危險性，會危及自己或他人的事物或行為，否則請爸爸媽媽儘可能的容忍，或甚至進一步的接受寶寶的「不要！」－要他穿這件衣服他偏選那件、叫他坐下他偏站起來、找他看書他卻跑去看電視…，這些時候的「不要！」其實無傷大雅，有時候大人自己也會這樣，就讓寶寶過過「不要！」的癮罷！但是拿著尖的東西請他放下、搶別人的玩具請他歸還、過馬路時要牽他的手等這些時候，對於寶寶的「不要！」就要堅定的回答「不可以！」，因為這些時候允許他的「不要！」不是容忍，而是縱容了，並且縱容的結果可能危及寶寶自己或他人。因此劃定明確的戰場，不必斤斤計較於寶寶的每一個「不要！」，否則在疲於奔命之餘，恐怕是爸爸媽媽也要大叫「不要！」了
其次，爸爸媽媽應該讓寶寶知道，他的「不要！」並不能放諸四海皆準，而是有限度的。換言之，設定明確的尺度標準是必要的，而且必須是時時一致的，不可以朝令夕改，或因人而異，當然也不可以屈服於寶寶的一哭二鬧三撒尿。因此生病吃藥時的「不要！」就沒有通融的餘地，吃東西前該洗手也不能接受他的「不要！」，一次兩次也許寶寶還會不死心的跟你奮戰，但是在爸爸媽媽的堅持之下，他終究會認清「不要！」的限度，同時認知一定的「規矩」。當然這並不是要爸爸媽媽施以軍事統治來讓寶寶「懂規矩」、「當好孩子」，或是相反，為了減少他的「不要！」兒刻意去討好他。尤其現在孩子生得少，各個都被捧在手掌心裡，如何讓孩子「知道分寸」，同時能夠面對不如己意的事情，就得靠睿智的爸爸媽媽來引導了。
實際上寶寶的「不要！」高峰期只會延續一小段時間，通常大約一兩個禮拜到一兩個月。這是寶寶開始意識到「自己」的重要時期，因此「忠於原味」是他之所以把「不要！」一直掛在嘴上的基本動機──他正學習如何表現自己的主張呢！當他確認他的「不要！」可以被接受，也就是別人和他自己都能認可他的「自我」之後，他的「不要！」發作的頻率也就會慢慢降低了。因此處罰在這段期間絕對不是好方法，勉強孩子壓抑他的自我主張，固然小時候聽話，但可能反而向火山一樣醞釀在內，要嘛也許在青春期的第二反抗期時以更激烈的方式爆發出來，要嘛因為習慣於壓抑，而永遠無法充分的溝通表達自己的主張，任何一種都不會是父母希望的，對吧？
那麼難道父母不能打不能罵，只能任君宰割，默默地接受他的「不要！」嗎？親愛的，讓我們好好運用現在式的對話吧！重述一次寶寶「不要！」的內容，但是替他加上「現在」兩個字，一方面讓寶寶和你雙方都確認他是真的不要，還有不要什麼；同時為他找個台階，他是「現在」不要喔，所以你可以一再的給他改過自新的機會，讓他即使下一分鐘就要了，也不至於好像不能忠於自己的下不了台──大人都會愛面子了，何妨替小人也搭個小樓梯呢。所以爸爸媽媽們，記得這麼回答寶寶的「不要！」︰「好，媽媽知道你現在不要吃這種綠綠豆豆，媽媽知道了。」當寶寶知道自己的意思清楚的被對方瞭解並且接受時，他便不會無理取鬧。同時無形中由於你的示範，讓寶寶知道如何充分完整地表達自己，並且相對地能尊重別人不同的意見。話雖如此，當周圍的大人有人並不認同這種想法或做法時，可能需要先溝通的不是孩子，而是大人了。如果對方還是無法認同，至少請他在你與寶寶溝通時不要唱反調；當然，在與大人溝通時，也可以運用一些策略喔，總不能只疼了孩子，卻痛了大人。
「不要、不要、我不要！」──否定的說法總是特別刺耳，尤其是出自大人們認為什麼都不懂的小人口中。但是，在你要求孩子「聽話」時，你是不是也在否定孩子的意見呢？難怪他要說「不要」了，換了你也有可能會如此吧？所以，不必認為孩子在否定你，也不必自責是否做得不夠好，寶寶只是試著在表達他自己。就把它當成事先預習家有青春期兒女的習題吧，這題可是簡單也好玩多了喔！
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